Найди себя с помощью описанных студенческих «симптомов»!

Диагноз: Ботан

Симптомы: Никогда не получает оценок ниже 5. Начинает делать курсовую в тот же день, когда ее задают. Теряет сознание, когда моргает предмет обожания. Ничего не прогуливает без разрешения преподавателя. Записывает даже то, что не нужно записывать. Знает тайну бермудского треугольника, но все держит в себе. Он молчалив. Считает дни, часы, секунды до конца каникул. Испытывает «ломку», не отвечая на семинаре более 10 минут.

Диагноз: Мажор

Симптомы: Когда психует, покупает новую машину. Покупает не дом поближе к универу, а универ поближе к дому. Не умеет ездить, ибо права ему, как и машину, купил отец. Всегда при себе сумка с китайским фарфором. Иногда кидается айфонами в людей.

Диагноз: Активист

Симптомы: Всегда полон энергии, даже если не спал неделю, даже если случайно застрял в пустыне, разговорит любого верблюда. Всегда в движении. Знает все о каждом. Яркий активист не покупает одежду, она достается ему со всяких мероприятий, на которых он побывал. Ярые активисты обычно обитают стаями, под названием «профком» или «актив». Какая бы ни стояла проблема учебного характера, он всегда знает, как ее решить. Большая часть памяти телефона активиста забита фотографиями с различных мероприятий. Для них самый страшный грех – не выполнить порученное вовремя.

Диагноз: Норм

Симптомы: Человек-норм. Во всем норм. В учебе норм. В работе норм. В семье норм. Да и в общем норм.

Диагноз: Соня

Симптомы: Zzzzzzzzz…..
А еще zzzzzzz….

Диагноз: Вечный студент

Симптомы: На телефоне вечного студента всегда стоит несколько будильников, с промежутками в 5 минут. Он всегда хочет лечь пораньше, но ложится ближе к утру. Всех его преподавателей зовут «Извините, пожалуйста» или «Можно спросить». Он не знает, в какой аудитории занятие, он просто находит своих одногруппников и следует за ними. Закрыть сессию – праздник, важнее дня рождения. Существует поверие, что самочувствие вечного студента зависти от сложности пар в этот день. И чем сложнее они, тем ему хуже. Король вечеринок. Узнает расписание только под конец семестра.

Диагноз: Девочка-припевочка

Симптомы: «Ой, какой котеночек». Делает селфи около ста раз в день. Надувает губы, если обижается. Фраза «ой, все» – неотъемлемый спутник девочки-припевочки. Ей всегда все ЯСНО. И нечего надеть.

Ирина Коваленко

иллюстрации автора